Snatch, tu braques ou tu raques

Avi : Comment il s'appelle ? Sol : Yurinov. Boris. Tony "Dents-de-Plomb" : Boris "le Hachoir" ? Sol : Oui. Tony "Dents-de-Plomb" : Qu'on appelle aussi Boris "Pare-balles". Avi : Pourquoi on l'appelle Boris "Pare-balles" ? Tony "Dents-de-Plomb" : Parce qu'il pare les balles, Avi.

Avi : Oui, Londres. Vous savez bien ? Fish, chips, tasse de thé, bouffe dégueue, temps de merde, Mary Poppins de mes deux. Londres !

Tony "Dents-de-Plomb" : Il ne faut jamais sous-estimer le caractère prévisible de la bêtise humaine.

Vinny : (après que Tyrone ait emboutit une voiture) Tu peux me dire comment t'as fait ? Tyoone : Je l'ai pas vu c'est tout. Vinny : Il fait au moins quatre tonnes ce van Tyrone, quatre tonnes c'est quand même pas une boite d'allumettes ! Tyrone : L'angle était pas évident ! Vinny : Il est juste derrière toi Tyrone ! Quand on fait une marche arrière les choses viennent de derrière nous.

"Tête de Brique" : Tu connais le sens du mot « Némésis » ? Un juste châtiment légitimement infligé par l'intermédiaire ou au moyen d'un agent approprié, personnifié en l'occurrence par un redoutable salaud... moi.

"Tête de Brique" : Messieurs, vous êtes sur une fine pellicule de glace et je serai juste en dessous lorsqu'elle cèdera.

Turkish : Une course au lièvre. On lâche deux lévriers, c'est des chiens avant que tu demandes, après un lièvre. Et le lièvre doit courir plus vite que les chiens. Tommy : Et si jamais il y arrive pas ? Turkish : Si jamais il y arrive pas, il est baisé. Qu'est-ce que tu crois ? Tommy : Baisé pour de vrai ? Turkish : Ouais Tommy, avant que les allemands arrivent.

Boris Yurinov : (en parlant des pistolets) : Lourd c'est bien, lourd c'est plus fiable. S'il marche pas, on peut toujours assommer avec.

Vinny : Qu'est-ce que tu veux qu'on foute de flingues factices ? Sol : Ils ont l'air vrai, non ? Je te garantis que personne ne fera la différence. Et j'ai des balles à blanc hyper-bruyantes au cas où. Vinny : Au cas où il faudrait les tuer à coups de décibels ?

Turkish : On a perdu Glorieux Georges. Tête de brique : Shhhhttt. Tu veux bien me répéter ça ? Turkish : On a perdu Glorieux Georges. Tête de brique : Comment vous l'avez perdu ? C'est pas un trousseau de clé qu'on égare dans un coin. C'est pas non plus le genre a passer inaperçu, hein Turkish. Turkish : On renonce pas au combat. Tête de brique : T'as intérêt si tu veux pas renoncer a tes couilles par la même occasion.

Lincoln : Pourquoi il a un couvre-théière sur la tronche ? Sol : Pour pas qu'il attrape un rhume. Lincoln : Qu'est-ce qui lui est arrivé ? Sol : Il s'est pris une balle en pleine face, Lincoln. Je pensais que ça sautait aux yeux. Lincoln : Pourquoi vous avez fait ça ? Vous l'avez pris pour un lapin ? Qu'est-ce que vous voulez que je fasse ? Vinny : Arrange-nous ça. Lincoln : Ça va pas, je suis pas magicien. Sol : Mais tu fais partie d'un gang, bad boy. Et quand on fait partie d'un gang, on est censé savoir se débarrasser d'un cadavre. Lincoln : Les cadavres je les fabrique, je les fais pas disparaître.

Doug : Avi ! Mon cousin ! Avi : Tu la ferme et tu pose tes grosses miches sur ton fauteuil ! J'ai horreur de quitter mon pays Doug. Surtout quand ce n'est pas pour pour d'immenses plages de sable fin et des cocktails avec de petites ombrelles. Doug : On a des plages ici en Angleterre. Avi : Et alors ! Qui a envie d'y foutre les pieds.

Vinny : Pourquoi tu t'arrête ici ? Pourquoi tu te gare pas la bas ? Tyrone : C'est trop petit. Vinny : Trop petit ? On pourrai faire atterrir un Jumbo Jet la dedans ! Sol : Eh ! Fous lui la paix, c'est un chauffeur né. Pas vrai Tyrone ? Tyrone : Ouais c'est vrai !

Agent des douanes : Rien à déclarer ? Avi : Si, n'allez pas en Angleterre.

Tête de Brique : Après demain j'organise un combat a main nues, je veux le Manouche. Turkish : Daccord, entendu. Tête de Brique : Entendu petit con, Bien sûr petit con. Je te demande rien je t'informe.

Avi : J'ai des aigreurs, Tony. Fais quelque chose d'horrible.

Tête de Brique : Il mérite qu'on parie sur lui ou je m'y connais plus. Il est pas mal. Gary : Oh oui Mr Pullford il est bien. Il vous fera honneurs patron. Tête de Brique : Tu pense que c'est ce qu'il faut faire avec moi Gary ? Me faire honneur ? Gary : Vous le méritez monsieur Pullford. Tête de Brique : Bon sang Gary ! Arrête de me fourrer ta langue dans le cul ! Laisse ça aux chiens. Tu n'est pas un chien hein Gary ? Gary : Non, non monsieur. Tête de Brique : Et pourtant tu présente toutes les caractéristiques du chien Gary. toutes sauf celle de la loyauté.

Tommy : (en parlant du lait) : Tu devrais pas boire ce truc à longueur de temps. Turkish : Pourquoi ? Qu'est-ce que ça peut faire ? Tommy : C'est contraire à l'évolution. Turkish : Ta gueule, Tommy. Tommy : Ça fait seulement huit mille ans que les vaches sont domestiquées, Turkish. Avant, elles couraient comme des folles dans la nature. Le système digestif de l'homme n'est pas encore adapté aux produits laitiers. Turkish : Putain c'est pas vrai, Tommy. Qu'est-ce que tu lis comme bouquins ?

Rosebud : J'vais l'égorger, j'ai une bonne lame ! Tony "Dents-de-Plomb" : Ouai ça c'est parlé ! Rosebud : *Sort un couteau de boucher* Tony "Dents-de-Plomb" : Qu'est ce que tu comptes faire avec ça ?! Te curer les dents ? Essuies le beurre qu'y a dessus et ranges le !

Vinny : Le chien ! c'est le chien qui a du l'avaler ! (un diamant) Avi : Bah on qu'a regarder. Tony ! Tony "Dents-de-Plomb" : Quoi ? Avi : Regarde dans le chien. Tony "Dents-de-Plomb" : Comment ça "regarde dans le chien" ? Avi : Je te demande de l'ouvrir. Tony "Dents-de-Plomb" : Mais c'est pas une boite de petit poids Avi ! Comment tu veux que je l'ouvre ? Avi : Tu sais très bien comment.