L'Étranger : (en voix off) : De temps en temps y a un homme… Je dirais pas un héros, c'est quoi un héros ? Mais de temps en temps y a un homme qui, et c'est du Duc que je parle là, de temps en temps y a un homme… Enfin, un homme qui est exactement à sa place, qui colle parfaitement dans le tableau comme le Duc à Los Angeles. Et même si c'est un fainéant, ce qui était le cas du Duc qui était sans doute le plus grand fainéant de tout Los Angeles, ce qui le qualifierait haut la main pour les championnats du monde de la spécialité. De temps en temps y a un homme, de temps en temps y a un homme… Ah, voilà que j'ai perdu le fil.

Le Duc : Personne ne m'appelle Lebowski. Vous devez vous gourer. On m'appelle le Duc, mec.

Homme de main : Tu t'appelles Lebowski, Lebowski, et ta femme c'est Bunny. Le Duc : Ma quoi ? Ma femme, Bunny ? Est-ce que tu vois une bague à mon doigt ? Est-ce que cet appart ressemble à celui d'un mec marié ? Le siège des chiottes est relevé, mec !

Walter Sobchak : Ferme-la Donny, toi tu es à côté de la plaque ! Le Duc : Walter, y a un chinois qui a pissé sur mon tapis. Voilà, le gars s'est soulagé sur mon tapis. Tu veux que je lui présente l'addition peut-être ? Walter Sobchak : Pourquoi tu me parles du chinois, bordel ? C'est pas du chinois qu'il s'agit, nom de dieu. Ce que je me tue à te dire, c'est qu'il faut tracer un trait dans le sable et, au-delà de ce trait, on ne tolère pas que… Ah oui, je voulais dire aussi que chinois c'est plus le terme en vigueur aujourd'hui, Duc. On dit américain d'origine asiatique. Le Duc : Oh mais putain, Walter, il s'agit pas d'un gars qui est venu poser des rails dans nos prairies.

M. Lebowski : Vous avez un emploi Monsieur Lebowski ? Le Duc : Permettez-moi de remettre les pendules à l'heure. Je ne suis pas Monsieur Lebowski, c'est vous Monsieur Lebowski. Moi, je suis le Duc, c'est comme ça qu'il faut m'appeler. Ou alors euh… ça ou je sais pas euh… le Grand-Duc, ou l'Archiduc, ou Votre Altesse si vous êtes porté sur les titres. M. Lebowski : Avez-vous un emploi, monsieur ? Le Duc : Un emploi ? M. Lebowski : Ne me dites pas que vous cherchez un emploi dans cette tenue un jour de semaine ? Le Duc : Un jour de… Quel jour on est ?

Le Duc : Vous voulez que je souffle sur vos doigts de pied ? Bunny Lebowski : Je ne suis pas assez souple. Le Duc : (en désignant un homme qui dort un peu plus loin) : Ça ne le dérangera pas ? Bunny Lebowski : Il se fout de tout. C'est un nihiliste. Le Duc : Ça doit être épuisant comme activité.

M. Lebowski : Qu'est-ce qui fait qu'on est un homme, Monsieur Lebowski ? Le Duc : Je sais pas, aucune idée monsieur. M. Lebowski : Est-ce la capacité d'agir toujours à bon escient ? À n'importe quel prix. Est-ce que c'est ça qui fait qu'on est un homme ? Le Duc : Oui, ça et une paire de testicules.

Jesus Quintana : Alors, vous êtes prêts à vous faire mettre ? Vous avez réussi à pas être éliminés. Dios mio mec, Seamus et moi on va vous flanquer une dérouillée. Le Duc : Sans blague ? Qu'est-ce que tu veux que je te dise ? C'est ton opinion, mec. Jesus Quintana : J'aime mieux te le dire à l'avance, pendejo. Si tu essaies de jouer au con avec nous et que tu sors ton calibre pour nous le pointer sous le nez, je te l'arracherai des mains et tu peux compter sur moi pour te le foutre au cul et appuyer sur la gâchette jusqu'au clic. Le Duc : Jésus. Jesus Quintana : Tu l'as dit, mec. On ne manque pas de respect à Jesus.

Maude Lebowski : Mon art impressionne beaucoup par son côté vaginal, les hommes en sont déstabilisés. Le mot en lui-même les perturbe énormément… Vagin. Ils n'aiment pas l'entendre et le trouve difficile à prononcer alors que, sans même battre des cils, ils parlent volontiers de leur bite, de leur dard ou encore de leur zézette.

Uli Kunkel : (sur une vidéo X) : Je m'appelle Karl. Je suis un expert. Bunny Lebowski : (sur une vidéo X) : Vous êtes venu réparer le câble ? Maude Lebowski : Je vous laisse imaginer la suite. Le Duc : Il répare le câble. Maude Lebowski : Ne soyez pas vulgaire Jeffrey !

Serveuse : S'il vous plait messieurs, si vous pouviez éviter d'élever la voix. C'est un restaurant familial ici. Walter Sobchak : Je vous en prie, ma chère. Pour votre information, la Cour Suprême a formellement condamné ce type d'attaque aux libertés. Le Duc : Tu vas pas invoquer le premier amendement, mec ? Serveuse : Il faut vous calmer ou je serais obligée de vous demander de sortir monsieur. Walter Sobchak : Écoutez, j'ai des copains qui sont morts face contre terre dans les rizières pour que ce genre de restaurant familial puisse exister. Le Duc : Je me casse. Walter Sobchak : Arrête tes conneries Duc, te défile pas. Tout le monde sans exception est concerné. C'est la liberté fondamentale ! (Le Duc s'en va) Je bouge pas. Je finis de boire mon café. Je savoure mon café.

Uli Kunkel : Nous ne croyons à rien, Lebowski, à rien ! Et demain on reviendra te couper ton zézette ! On reviendra couper zézette !

Le Duc : Je pense que c'étaient des nihilistes, voilà. Ils ont pas arrêté de répéter qu'ils croyaient à rien. Walter Sobchak : Des nihilistes ? Ça me tue. On peut penser ce qu'on veut de la doctrine national-socialiste mais au moins ça c'est une culture. Et y a autre chose qu'il faut surtout pas perdre de vue, Duc. C'est que se balader avec un animal sauvage, un rongeur amphibie en l'occurrence, même domestiqué, dans une zone urbaine, ça aussi c'est illégal.

Le Duc : J'ai pas besoin qu'on me remonte le moral, Walter. J'ai surtout envie de garder mes couilles. Donny : Pourquoi, qu'est-ce que tu veux en faire ?

L'Étranger : Comme dirait quelqu'un de beaucoup plus avisé que moi, quelquefois c'est toi qui te cognes le bar mais d'autres fois, et ben, c'est le bar qui te cogne. Le Duc : C'est un proverbe de la côte est ? L'Étranger : Ça me ferait mal.

Jackie Treehorn : Cela dit, il faut aussi voir les bons côtés. Les nouvelles technologies nous permettent de réaliser des choses très intéressantes dans le domaine de l'érotisme interactif. On arrête pas le progrès, Duc. L'avenir sera 100 % électronique. Le Duc : Ouais, moi je me secoue toujours à la main.

Maude Lebowski : Parle-moi de toi, Jeffrey. Le Duc : Oh, y a pas grand-chose à raconter. J'ai été à l'origine de l'appel à la paix de Port Huron. Le premier appel à la paix, pas la deuxième version complètement édulcorée. Et ensuite, t'as entendu parler des sept de Seattle ? Maude Lebowski : Mmhmm. Le Duc : C'était moi. Moi et six autres signataires. Ensuite, un bref épisode musical. Maude Lebowski : Ah oui ? Le Duc : Oui, comme roadie de Metallica. Juste pour une de leurs tournées. C'est des gros cons.

Le Duc : (au téléphone) : Écoute-moi, Walter. Passe me prendre tout de suite, je suis chez moi. Walter Sobchak : Je peux pas conduire aujourd'hui, c'est shabbat. Le Duc : Quoi ? Walter Sobchak : C'est shabbat, je ne peux pas conduire une voiture. Je ne peux même pas répondre au téléphone sauf en cas d'urgence. Le Duc : Mais c'est un cas d'urgence, bordel de dieu. Walter Sobchak : J'ai bien compris, c'est pour ça que j'ai décroché.

Le Duc : Tu vis complètement dans le passé, Walter. Walter Sobchak : Trois mille ans de ferveur et de tradition de Moïse à Sandy Koufax. Nom de dieu, tu m'étonnes que je vis dans le passé !

Jesus Quintana : C'est quoi cette histoire de jour de repos ? Tu te fous de moi, Jeffrey. Qu'est-ce que j'en ai à foutre moi ? Jesus s'en bat les couilles, ça marche pas avec moi ça, ça marche peut-être avec ces cons de la fédération mais on la fait pas à Jesus. Y a que les petits qui essaient de se défiler. Ça me fait bien marrer. Au lieu de te la carrer dans le train un samedi, je vais te la carrer dans le train un mercredi. Olé, waoow ! On a rencard mercredi, ma poule.