Al : Au fait, est-ce que je suis le seul ici à détester les Français ? La foule : Non ! Al : Je m'en doutais.

Al : On nous repousse de pièce en pièce dans nos propres maisons, et nous fuyons comme des Français devant un fusil.

Peggy : Al. Pourquoi ne veux-tu pas suivre une thérapie ? Al : Tu ne me connais pas, Peg, car si tu me connaissais, tu saurais qu'il y a des choses que je ne fais pas. Je n'utilise pas de fil dentaire. Je ne mange pas de légumes. Je n'aime ni les pâtisseries françaises ni les Français.

Peggy : Al, c'est moi. Tu sais ce que je veux ? Al : Un sofa en chocolat ? Peggy : Aussi, mais là, j'aimerais que tu chantes pour moi. Allez, Al. Je veux t'entendre chanter "Wind Beneath My Wings". Al : Alors, saute du toit, Peg.

Jefferson : Al, à quand remonte la dernière fois que tu as eu une bonne nouvelle ? Al : Quand j'avais 7 ans, ma mère m'a dit que j'avais été adopté, en fait, c'était un mensonge, mais c'était agréable à entendre.

Kelly : Je suis idiote, papa ? Al : Lapin rose... Tu vois cet arbre dehors ? Il vit et respire, comme toi. Lapin rose, tu es aussi intelligente que cet arbre. Kelly : Oh, tu dis ça parce que tu es mon père. N'importe quel passant dirait pareil.

Al : (Recevant une étudiante étrangère) : Portons un toast aux Français. C'est un pays infect, mais ils ont de bons chèques.

Al : Laisse-moi te le dire. Quelqu'un leur a dit qu'elles méritaient aussi le plaisir. Et l'enfer a commencé. Elles y ont pris goût et on en fait les frais. C'est nous qui payons. Cette histoire d'égalité nous détruit. - Tu sais qui est responsable ? Steve : Les Français ? Al : C'est cet idiot de Curie qui a tout déclenché. Il a laissé sa femme s'attribuer le mérite de la découverte du radium. Steve : Mais, elle l'a découvert ! Al : Probablement parce qu'il l'avait laissé traîner quelque part. Ça ne serait pas arrivé s'il avait eu sa pièce. Einstein avait la sienne. A-t-il inventé la théorie de la relativité dans la salle de gym de sa femme ? Non. Il était enfermé dans sa pièce à lui.

Al : Écoutez, sale crétin de Français, on a sauvé vos culs avinés pendant la guerre ! Dans toutes les guerres où vous avez été impliqués ! Dites-moi où vous cachez Hans ou je...Allô ? Ils sont vraiment grossiers avec les Américains.

Al : (à Jefferson) : Elle t'a fait trembler comme un Français sous l'orage.

Peggy : On est juste des Américains, pourquoi se sont-ils enfuis ? Al : Ça doit être des Français. Il leur en faut peu.

Al : Je déteste passer la Saint-Valentin au magasin de chaussures. Toutes les grosses rombières veulent des pompes roses. Elles croient que c'est sexy. Comme si on pouvait voir les chaussures sous la graisse. Peggy : Bonjour, Al. Al : Ouais, ouais, ouais. Peggy : Chéri, tu veux rien de spécial pour la Saint-Valentin ? Al : Si, mais elle fait du catch dans la boue et moi, j'habite ici.(sonnette) Qui ça peut-il être ? Peggy : C'est la Saint-Valentin. C'est peut-être Cupidon. Al : Non, il n'oserait jamais se montrer ici après ce qu'il a fait.

Peggy : Comment allez-vous dépenser cet argent ? Marcy : On pensait à un voyage en amoureux à Paris. Peggy : J'ai toujours voulu aller à Paris. Al : Bien sûr, Paris. Là où ils détestent les Américains. Ils empêchent nos bombardiers de les survoler. Mais en cas d'attaque, ils viennent chez nous en rampant pour qu'on les sauve avec mes impôts. C'est là que vous allez ? Steve : Non. On disait ça pour rigoler. On déteste les Français. Al : Vous savez ce que je ferais avec du fric ? Marcy : Tu bombarderais la France ? Al : Non, je voulais dire avec un peu d'argent.

Grosse cliente : Je me fiche de ce que dit le pédimètre. Je fais du 38 depuis la fin du lycée. Al : -Mais c'est un 38.La boîte dit "42" parce que...Écoutez, madame. Vous faites du 42. Je l'accepte. Pourquoi pas vous ? Cliente : Vous n'avez pas froid aux yeux ! Al : Ah, ça non. Depuis une heure j'essaie de caser ce pied dans une chaussure. J'aurais dû essayer de le caser dans la boîte. Alors en effet, je n'ai pas froid aux yeux ! Cliente : Votre pancarte dit : "Personnel Courtois." Al : Ce n'est pas la mienne. C'est celle de l'ancien propriétaire. Il est mort tragiquement, ici-même quand une pointure 42 lui a explosé à la figure. Cliente : Viens, Arnold. On s'en va. enfant : Je veux un ballon. Al : Tu en as déjà un.

Policier : Bonne nouvelle. Al : On fait des matraques comestibles maintenant ? Policier : J'aimerais bien. Non. Bonne nouvelle pour vous. On a retrouvé votre Dodge. Elle était garée au bout de la rue, là où le moteur est tombé. On aurait pu la retrouver plus tôt, mais on se bouge déjà pas pour un vrai crime... Faut que je file. Il y a un hold-up, donc je vais aller me garer sous l'autoroute et faire une sieste.

Al : Je déteste Noël. Les magasins sont remplis de femmes et d'enfants. On entend : "Je veux ça. Achète-moi ça. Il me le faut." Et puis, il y a les enfants... Ils viennent dans mon magasin parce qu'ils ont installé le Père Noël juste devant avec sa clochette. Comme si on avait besoin de ça pour localiser un alcoolique de 135 kg. "Ho, ho, ho" toute la journée. Au bout d'un moment, je suis allé lui dire de la fermer. Il a essayé de me frapper. Je lui ai mis un coup dans son gros ventre et il s'est effondré. Il a perdu sa barbe, les enfants ont pleuré et c'est moi qu'on accuse.

Al : Peg, regarde ce que j'ai gagné en jouant au jeu de palet. Je n'avais plus de ticket, alors j'en ai fauché à un gamin en poussette trop jeune pour me dénoncer. Il peut montrer du doigt et pleurer, mais c'est irrecevable au tribunal.

Bud : Non. Papa ne doit pas négocier. C'est un crétin. Al : Oui, c'est vrai. C'est vrai. Je suis un crétin. Que dois-je faire ?

Al : (Règlement du NOMA’AM) : Règle n° 2: Être français, c'est mal.

Al : Oui. Oui, j'aimerais signaler un enlèvement. Quelle taille? Oh, environ...1,20 m de haut sur 1,50 de large, l'arrière crache de la fumée et elle pèse deux tonnes. Non, ce n'est pas Oprah. Ni Delta Burke. Qui se plaindrait de sa disparition ?